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No se vive celebrando victorias, si no superando fracasos.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Alguien me dijo una vez que tienes que elegir.

Entre ganar o perder; no puedes tenerlo todo.
No corras riesgos puedes sentir el dolor, no ames en vano porque ese amor no te hará libre. 
Podía pararme a un lado y ver la vida pasar delante de mí, tan infeliz, pero lo evitaré mientras pueda.

Quizás la respuesta sea no preguntarse porque.

Todavía me pregunto por qué el cielo es azul, los niños pequeños lloran para conseguir algo, por qué la luna aparece cuando es de noche, y el sol cuando es de día, por qué somos todos tan diferentes y a la vez todos iguales, por qué la tierra es redonda, por qué los pájaros vuelan, por qué para aprender de algo tenemos que haber cometido un error, por qué cuesta tanto decir te quiero a alguien, por qué nada es para siempre.

Be yourself.

No olvides jamás lo que a mi me costó toda una vida aprender; sólo tenemos un corazón, y hay que serle fiel.

martes, 30 de agosto de 2011

Ahí se queda.


Que el calendario no venga con prisas , que el diccionario detenga las balas , que los que esperan no cuenten las horas , que los que matan se mueran de miedo . Que el fin del mundo te pille bailando , que nunca sepas ni cómo , ni cuándo , ni ciento volando , ni ayer ni mañana . Que el corazón no se pase de moda , que los otoños te doren la piel . Que las verdades no tengan complejos,que las mentiras parezcan mentira , que no te den la razón los espejos , que te aproveche mirar lo que miras . Que no se ocupe de tí el desamparo , que ser valiente no salga tan caro , que ser cobarde no valga la pena . Que no te compren por menos de nada , que no te vendan amor sin espinas , que no te duerman con cuentos de hadas , que no te cierren el bar de la esquina . Que todas las noches sean noches de boda , que todas las lunas sean lunas de miel. Que gane el quiero la guerra del puedo.



jueves, 25 de agosto de 2011

Para aprender hay que caer, para ganar hay que perder.

Y Ahora es como si nunca hubieras estado aquí. Como si no hubieses existido y todo hubiese sido un mal sueño, nada más.

Always the same.

Se aman en secreto, a escondidas. No tienen tiempo, ni fotos, ni tardes, ni si quiera planes pueden tener. Sus caricias son desesperadas como las primeras, y tristes como las últimas. Hoy sin embargo no se abrazan. Él no puede elegirla, ella llora y nadie nunca lo sabe.

martes, 23 de agosto de 2011

Infinito+1

Mar y tierra , los dos inciertos y lejanos , intentando decirse algo pero no saben hablar.
¿Qué tengo que ver yo con tu pasado?
Yo soy una variable enloquecida de tu vida. Pero no voy a convencerte de ello. El amor no es sabiduría , es locura.

jueves, 18 de agosto de 2011

No es raro, pero es que normal, tampoco es.

Dicen que a través de las palabras, el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura. Tanto más ajena a nosotros cuanto más cerca la sentimos. Si uno de estos pequeños granitos enferma, el resto del organismo enferma también. Pero yo siempre he creído que el dolor que no encuentra palabras para ser expresado es el más cruel, más hondo… el más injusto.

jueves, 11 de agosto de 2011

viernes, 5 de agosto de 2011

Nohaymanera.#

Lo intento... Por más que lo intento no tengo remedio, por más que me alejo no sé ser sin ti;

domingo, 31 de julio de 2011

¿Lo entiendes, o no?

Si perdonas a alguien significa que no puedes recordarle a cada momento el error que cometió un día.

I miss u..

Me gustaría decirte que te quiero. Pero no puedo... Ya no puedo. Háblame. Sabes que si tú no lo haces, yo no lo haré. Te necesito. Te quiero.

Confusionesunatrasotras!

No saber si estás, si no estás. Ya no sabes nada. Me conozco a mí misma pero no sé que cojones pasa.
Acabo de probar el sabor de la libertad, de no dar explicaciones, de no contar qué te dijo uno y otro. Pero no sé... no sé qué hacer. Yo no pienso mover ahora mismo, un solo dedo. Bastante hice ya.
Decir ''ADIOS'' y que la suerte vuelva, como un día se fue.


domingo, 22 de mayo de 2011

Odio las despedidas, y lo que más odio son esas que acaban en un hasta siempre.
El concepto siempre me da escalofríos en estos casos... ¿no es siempre una palabra demasiado grande como para emplearla a la ligera en contextos tan tristes?.
Las despedidas son terriblemente tristes, y más si son definitivas. Lo peor es que vivimos en un ciclo continuo de ellas... cada segundo partícipe en nuestras vidas termina por marcharse en eso, un segundo. Muchas veces ni siquiera tenemos la deferencia de agradecerles su paso, y de algunos hasta nos olvidamos. Pocas son las ocasiones en que nos detenemos y pensamos que esto es en realidad una despedida, que ese instante se ha largado y nunca va a volver... podemos quedarnos con el olor o con el sabor, pero la manera en que se dio en ese momento es irrepetible. Ver como se me escurren los segundos de los dedos como si fueran gotas de agua que acaban por precipitarse contra el suelo me hace darme cuenta de la gravedad del asunto... sin apenas darme cuenta he agotado un año, aproximádamente 31536000 segundos que se me han escapado y un número asombroso de ellos que todavía están por llegar, y nosotros aquí haciéndonos propósitos que quizá luego ni nos esforcemos en cumplir y balances innecesarios.
Digo yo, propongámonos  vivir y empeñémonos en crear segundos tan bonitos que merezcan ser echados de menos tras sus tristes despedidas

Miedo, al verte llegar y tu digas frío.. a un beso, un abrazo y más tarde el vacío, a que prenda el fuego y después llegue el frío.. frío, así ha sucedido..
Llueve afuera, pasó el tiempo, me acuerdo de ti, de esos días increibles.. de tu amor irrepetible. .♥.

domingo, 8 de mayo de 2011

Creeme que lo intento, creeme que lo intento, pero solo verte me hace daño, y tropiezo con el pasado . Y nos encontramos y no te puedo mirar. Lucho contra todo. Pero aun no puedo dar la respuesta esperada, ya que no ha pasado suficiente tiempo todavia..

domingo, 1 de mayo de 2011

No te arrepientas de nada que te haya echo sonreir.



Dicen que pasar página es el mejor remedio de olvidarte de la persona que quieres; pero en mi opinión esa no es la mejor forma. A lo mejor es una forma tonta de pensar la verdad, pero cada uno tiene su opinión. Yo creo que cuando pasas página te encuentras con algo nuevo, algo distinto; pero en cambio ves que la anterior página te llamó más la atención, que te gusta más y que simplemente te gustaría volver a empezar el libro.
Esto, es como hablar del amor, te enamoras, te dejan y lo típico es decir: "Tienes que pasar página", pero mi pregunta es:
¿Qué página vas a pasar si en la anterior está lo que deseas?

lunes, 18 de abril de 2011

Lo bueno se hace esperar ;

Dicen que nadie puede elegir de quién enamorarse, que el respeto se gana, que el amor se siente, que el extrañar es bueno... la gente sabia dice que no hay que llorar por el pasado, no hay que preocuparse por el futuro, sólo hay que vivir el presente, hay que sembrar para cosechar, amar para ser amado, hay que perder para ganar, llorar para saber sonreír, caer para aprender...
Las personas que saben dicen que hay que confiar en el tiempo, porque suele dar dulces salidas a muchas amargas dificultades, Que el tiempo es oro... Todos nos dicen que nadie puede dañarnos sin nuestro consentimiento, que si alguien nos lastima es porque nosotros le otorgamos ese beneficio... Dicen que el amor no es sufrir, que el amor no es perdonar lo imperdonable porque hay cosas que no se perdonan, no se olvidan, no se borran ni de la cabeza ni del corazón.. Pero que de esas cosas se acaban aprendiendo para la próxima..!
Dicen que uno no aprende hasta que tropieza, que cometer errores es casi la única manera de aprender algo.. Que el que no arriesga, no gana.. Que el que tiene miedo a fracasar, nunca llegará a nada... Todos dicen.. Todos hablan.. Todos opinan... Todos critican...
Y nadie sabe de nuestro dolor... Nadie sabe lo que se siente, nadie entiende cómo podemos pasar de la risa al llanto en apenas dos segundos... Los que sabemos decimos que lo que no mata, te hace más fuerte... y siempre queremos recuperar lo que perdimos por algún motivo... Lo bueno, tarde o temprano, llega... Siempre.

lunes, 11 de abril de 2011

DD ;)



No me gusta creer en la palabra fin. Es cierto,todo tiene un principio y un final. Nada es para siempre. Pero llega un momento en que conoces a una persona. Ese tipo de persona que,sin saber como se mete en tu corazón, hasta llegar a ser esencial en tu vida. Ese tipo de persona que con solo llamarte,que con solo su sonrisa y con solo verla consigue hacerte feliz. Que aveces traga su orgullo,solo por no perderte. Que te anima,que te escucha,que te busca cuando no pueden más. Porque en esta vida,se cruzan en tu camino muchas clases de personas,pero ninguna tan especial como él. Poco a poco has echo que en mi vida,sean indispensables esas risas a tu lado,esas peleas,esas locuras,esos momentos ,esos abrazos, esa ilusión,esas ostias,esas horas que a tu lado pasan rápidamente, esos besos... Esas canciones que son solo nuestras, y que al escucharlas, rápidamente vienes a mi cabeza.Y es que, no me imagino estar ahora sin ti. Gracias por el cariño, por preocuparte por mi, por aguantar mi mala leche y mis cabreos sin sentido pero sobre todo, gracias por hacerme en este momento feliz y por quererme así.

El tiempo pasa y yo te echo de menos.


Solo me queda cansarme de esperar. Dejare de hacerme creer a mi misma que volverás y todo será como antes, como hace unos meses. Puede que lo nuestro fuera un combate perdido de antemano y que no estamos destinados a estar juntos. Pero si se que tú eras el único que me hacías sonreír casa mañana y cada instante que pasábamos juntos.

viernes, 1 de abril de 2011

CCada vez más!



Presiento que el final a contracorriente de lo que debería, se está aproximando. Cada vez noto más cerca el susurro de tu mirada diciendo que se está agotando el sentimiento. Y cada vez oigo más tenues los pasos que dan tus besos, lejos de los míos, alejándose cada rato un poco más. Cada vez siento más ligeras las sacudidas que daba mi corazón cuando estabas encima de mí. Y más tardías las sonrisas al reencontrarnos después de que se rompiera el termómetro en la habitación. Cada vez te siento menos mío. Cada vez te deseo más.

lunes, 28 de marzo de 2011

Supr.



No estás solo si hablas con la almohada, sufrir es el modo de estar activo sin hacer nada. Emborracharse no sustituye la falta de compañía,pues de soledad te llena conforme la botella se vacía. Da igual cervezas que cubatas,beber alcohol no es malo peor es el agua que si no la bebes te mata. Deje de contar ovejas para poder dormir y cuento los defectos que me quiero corregir.
No me fío, todo es mentira ¿Por que fiarse del reloj si cada vez que lo miras señala una cosa distinta? Me carga y amarga la agonía,palabra muy corta que a veces sentimos tan larga.

Dimelo;

Dime que yo misma me lo busqué, que yo misma me hago esto, que me está bien, que me lo merezco, dime que no te quiero, dime que no lo sientes, dime que nunca me quisiste, dime que nunca serás mi amigo, dime que sólo soy un vago recuerdo, dime que no te luché lo suficiente, dime que no lloré demasiado, dime que no grité tu nombre una y otra vez suplicando otra oportunidad, dime que no hice todo lo que podía, dime que fui egoísta, dime que ni si quiera fui una más, dime que te doy igual, dime que te dan igual cada una de mis palabras, cada una de mis lágrimas, cada uno de mis pensamientos, dime que te da igual que sufra, dime que te da igual no volver a verme, dime que te da igual no saber nada de mi, dime que te da igual que ya no exista, dime que no te importo. Dímelo, dímelo y ahí será cuando deje de luchar de una maldita vez.

Dime si es normal que me pase esto que me pasa.

Dibujar su inicial por todos lados, e incluso en tu mano. Sonreír cuando te habla como si fuera lo más gracioso del mundo y decirle con esa vocecita que solo te sale con el, que es tonto. Obsesionarte con las llamadas perdidas, su voz y sus mensajes interminables. Creer que su olor ha de formar parte de cualquier molécula de oxigeno que inspires, que sus pupilas y su iris van a acabar de trastornarte, porque esos ojos verdes son encantadores. Tararear esa canción porque así te acuerdas de él en todo momento. Eso, eso exactamente, es de lo que te hablaba.


miércoles, 23 de marzo de 2011

 Párate un momento aquí tengo que decirte algo, tengo poco tiempo para hablar, así que quédate con esta forma de mirar, que te grita que te quiero. No puedo pararme a contarte que cuando te miro no hay un antes y que se me olvida el después, solo estás tú, solo están tus ojos, solo esa mirada.. ya no miro al pasado, no existe más nada. Por eso párate otra vez y regalame una mirada, que para mi significa mucho, lo que para ti no es nada.

Te marchaste con un corazón que no era de nadie.


Últimamente parece que ya no te importa lo que un día me llegaste a decir, que tus actos no tienes valores y que mis sentimientos
no te interesan. Tengo que admitir que te echo de menos, y que cada vez tengo menos idea de cómo empezar una conversación con
una buena excusa que vaya a parar donde yo quiero llegar. No tengo mensajes tuyos, alguna llamada... Nada.
Todo se está perdiendo y me quedan menos recursos para volverlo a intentar. Pero, aún así, dicen que la esperanza es lo último
que se pierde y entonces es cuando pienso, que todavía es pronto 
para tirar la toalla.

jueves, 17 de marzo de 2011

;)

Y es entonces cuando aprendimos a olvidar los para siempres que no llegan al día siguiente. Fuimos viajando en los momentos, disfrutando, lento. Asumimos que todo aprendizaje tiene su parte de error, que llega antes o después, pero ahora disfrutamos del trayecto; que alguien nos dijo que la vida solo pasa una vez y no hay mayor placer que vivir improvisando.

domingo, 13 de marzo de 2011

Y yo, sí, dependo de ti.



Que se vuelvan anticuadas las sonrisas y se extingan todas las puestas de sol. Que se supriman las doctrinas y deberes, que se terminen las peliculas de acción, que se destruyan en el mundo los placeres y que se escriba hoy una última canción. Pero que me quedes tú y me quede tu abrazo y el beso que inventas cada día, que me quede aquí después del ocaso para siempre tu melancolía. 

viernes, 11 de marzo de 2011

Esperar..


Puedo esperar como una tonta o marcharme sin más. En ese momento recuerdo muchas cosas. Una de ellas es cuando un día me invitaste a salir. Otro fue cuando decidiste que nos tomáramos un tiempo, y ahora no estás. ¿Qué es lo que te hace pensar que yo estaré aquí esperándote? Es más, ¿que me hace estar clavada aquí, sin poder moverme?. Ninguna de mis preguntas tiene respuesta. Tal vez sea porque aún te sigo queriendo, y por mucho que intente ocultarlo me muero de ganas por que estés aquí. Recuerdo que un día me dijiste que la distancia no es cuánto recorremos; la distancia es si volvemos y ahora sé de algún modo que tú pronto estarás aquí.

Y en efecto..

Yo creo que lo te pasa es que te acojona que haya alguién ahí fuera dispuesto a ayudarte, a quererte, sí, y te da miedo que descubran que en realidad eres alguien a quien no merece la pena querer. Y dicen, que las cosas pasan por alguna razón, que si algo debe de ser para tí lo será , sin importar cuantas vueltas tenga que da el destino para hacerte llegar a ello;

martes, 8 de marzo de 2011

olvide porque me querías..




Que ha pasado mucho tiempo, si, ya lo se. No es nada nuevo. También estoy entera de que apenas nos miramos y que no tengo ese par de cojones que hacen falta para no apartarte la mirada. Que no es como antes, que apenas nos fijamos el uno en el otro. Fuimos unos completos estúpidos. Tú no se si te habrás parado a pensar alguna vez que paso, pues yo si. Y esta clarisimo tampoco hace falta saber mucho del tema ni ser muy listo... tenias miedo a equivocarte, bueno teníamos, intento quitarme mierda de encima pero en parte fue mi culpa también, miedo a equivocarnos. Nos pudo todo...nos aplastó el miedo a perder. No tengo nada que reprocharte, ni tu ami. Paso porque tuvo que pasar y punto. No hay más vuelta de hoja porque no se pueden sacar cosas de donde no las hay, seamos realistas.Nos hicimos daño mutuamente, creo que yo no te hice tanto...pero ese no es el caso. El no decir a una personas las cosas que piensas a la cara es de canallas y cobardes...de perros callejeros. Mira lo que puede llamarse "lo nuestro" no duro mucho que digamos pero si te confieso una cosa cada vez que me acuerdo se me dibuja en la cara una sonrisa. Y aunque me repita 50.000 veces que soy una idiota pues no puedo evitarlo. Aunque tú creas que eres invisible para mí, que lo que te pase me es indiferente, no es así, pero intento disimularlo lo mejor que puedo, como hago con todos mis problemas y miedos..

domingo, 6 de marzo de 2011

Mi caída mas dulce(;;



No te tendria que querer.. pero quiero hacerlo, simplemente no tendria que verte, pero no puedo moverme, no puedo mirar afuera. Y no se como estar bien cuando no lo estoy porque no se como hacer que este sentimiento se vaya solo para que sepas estos sentimientos están tomando mi control y yo no puedo ayudar, no quiero sentarme y esperar no puedo permitirle que gane ahora,pienso que deberías saberlo,he intentado que la mejor parte de mi,se aleje de ti...
Pero no quiero,simplemente tengo que decirlo todo antes de irme. Solo para que sepas que se me esta haciendo dificil estar cerca tuyo, hay mucho que puedo decir y quieres que tenga sentimientos para luego mirar a otro. Y no se como estar bien cuando no lo estoy porque no se como hacer que este sentimiento se vaya.

sábado, 5 de marzo de 2011


De su silencio. De esa forma tan peculiar de hablar sin hablar, de narrar sin pronunciar sílaba alguna, de bailar sin mover un sólo ápice de su cuerpo. Fue todo lo que no dijo, y lo que dijo sin decir también. Fueron las historias que no contó. Y su manera de mirar sin ver, y de ver sin mirar. Fuera como fuera, yo me veía reflejada en sus ojos y me sentía viva cuando su piel me sostenía.

viernes, 4 de marzo de 2011

Not easy!ºº

Es difícil cuando se debe escuchar al corazón y cuando a la razón. Cuando dejarse llevar por uno o por otro. Dejarse llevar por los impulsos, la necesidad de amar, dar un beso y querer hasta la saciedad o dejarse llevar por los pros y los contras, por la necesidad de hacer lo correcto, pensar en posibles consecuencias y no sentirse defraudado.
Ninguno de los dos tiene la voz tan alta y rotunda que me aseguren algo. Pero yo siempre pretendo hacer lo que ansío. No me dejo llevar porque las normas de mi vida las rijo yo. Puede que acabe eligiendo mal y me hunda, pero siempre terminaré volviendo a hacer lo que me apetezca.
¿Qué tiene de malo ser feliz?¿Que tu corazón se acelere tanto que parece que se saldrá del pecho, que pierdas el control, que rías a mas no poder y juntando todo eso, quieras a alguien tanto?
Dime tú que prefieres, ¿vivir deseando algo que quizas puedas tener y disfrutar?, o ¿vivir viviendo eso que quieres y vivir con riegos, sustos, altibajos, diversión, pasión..? Llámame loca, pero la razón es un poco estúpida.

...

Y empezáis de broma, y tus amigos te animan, pero a ti te da miedo,verguenza,lo que sea.. Pero lo has conseguido, y sigues así durante mucho tiempo; disfrutas,sonries,pero aun que hay ocasiones que te hace llorar,te diviertes.Pero hay veces que tu familia no te hace más que recordar que te va a joder la vida. Al pasar el tiempo, te hizo daño,te das cuenta de que tenían todos razón, y estás destrozado/a.
¿De qué estoy hablando, de un amor o de la droga ? Venga, dímelo, niégame que esa persona no es como una marca de heroína..

jueves, 3 de marzo de 2011

Stand by;

Me da vértigo el punto muerto, y la marcha atrás, vivir en los atascos. Los frenos automáticos, y el olor a gasoil. Me angustia el cruce de miradas, la doble dirección de las palabras, y el obsceno guiñar de los semáforos. Me arruínan las prisas, y la faltas de estilo, el paso obligatorio, las tardes de domingo, y hasta la línea recta. Me enervan los que no tienen dudas, y aquellos que se aferran a sus ideales, sobre los de cualquiera. Me cansa tanto tráfico, y tanto sin sentido. Parado frente al mar, mientras el mundo gira.

"Si tu eres un pájaro yo seré un pájaro dime lo que quieres que sea y lo sere por ti"

;)

He perdido el juego más dificil de mi vida, te perdí, lo que antes era mi mayor premio, es ahora un par de fotos quemadas en una papelera donde el fuego lo apagan mis lágrimas. Pero no me importa, porque esto es así, el dado dió el número que daba en la casilla que nos separaba, es culpa del azar. Y ahora he tirado los dados y me ha salido un seis, ahora estoy en la mitad del tablero, mi ficha esta sola y la tuya rodeada de mil fichas que hacen trampas para llegar a tu casilla.
Pero sabes que yo no hice trampas, sabes que yo llegué sin querer, y también sin querer te quise. Pero ahora yo también hago trampa, intento volver a tu casilla, hacerme un hueco entre las demás fichas y recordarte que es mi mirada la que te derretía, que nadie sabe quererte tanto como lo he echo yo. Y cuando llegue a esa casilla, entonces, sólo entonces habremos ganado los dos.

domingo, 6 de febrero de 2011

Así, tal como eres.

Te quiero, sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En realidad no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados. Sólo sé que te quiero. Nunca pensé que fueras a ser tú, pero lo eres. Eres tú y tu manera de hacer las cosas. Tu forma de mirarme, tu risa, tus gestos, tu pelo. Porque se me acabaron las excusas, y ya no puedo decir: "Si tu supieras", porque lo sabes, porque me conoces. Tengo tantas cosas que decirte, que no sé por dónde empezar. Y puede que si me pusiera a escribírtelas una a una, me quede en blanco, lo más seguro. Quizás sea el momento de darte las gracias por todo este tiempo que pasamos juntos, o de dártelas también por el tiempo que nos queda. Es posible que sea el momento adecuado para decirte, asegurarte, que en esta vida ya no quiero otros besos, ni otros abrazos, ni otro número de teléfono al que llamar por las noches, ni otra voz a la que hablar. No quiero otros sueños, me gusta nuestro sueño. Porque mi vida empezó el día en que te conocí.




Y es que si te paras a pensar, hay tanto camino por delante, tantas cosas que hacer, tantas veces para lamentarte por errores... Las veces que pensarás que el tiempo es injusto y que debería correr más lento, que tienes muchas cosas que aprender Las fiestas, las juergas, todo el cariño que te queda por dar y que ya has dado, lo que te han enseñado, lo que te enseñarán y lo que enseñarás. Las veces que no recordarás que alguien estuvo ahí apoyándote, y las veces que echarás de menos a ese alguien especial. Los momentos en los que estarás triste, alegre, deprimido, de bajón, emocionado, llorando, y llorando de alegría, esos otros minutos que emplearás en tomar decisiones, en elegir el camino de tu vida. Las oportunidades que dejarás pasar, y las que no, las que te llevarán a un lugar o a otro. Las ganas que tienes por comerte el mundo, por cambiar tu vida y decir "no, de hoy no pasa", y las horas que te pasarás pensando en tonterías que te hayan pasado.Las noches sin dormir, esas si que son difíciles de olvidar, las pasas de fiesta, o pensando en cosas importantes. Los momentos que hayas vivido junto a él, o ellos, porque siempre hay alguien más de una persona en tu vida, las veces que has dicho te quiero, y las que has dicho te amo, las que eran de verdad, y las que solo fueron por cortesía. Los momentos en los que pecaste de egoísta, y esos otros en los que fuiste demasiado bueno, aunque ¿nunca se es suficientemente bueno?. Las veces que te has reído por cosas con gracia, y otras por cosas sin sentido, y luego aquellas veces que te preocupaste por que a alguien a quien quieres le pasaba algo malo, o porque también te afectaba a ti. El mundo, la gente, no espera nada de nadie, pero tú siempre puedes esperar mucho de ti mismo, aprovecha el tiempo, cambia tu mundo, porque si tú no lo haces, nadie lo hará por ti.

sábado, 29 de enero de 2011

#.

Hoy es de esos días en los que no sé qué sentir... ¿Sabes cuando en tu cabeza giran las ideas a tal velocidad que incluso marea?¿Sabes cuando el corazón es incapaz de decidirse porque se ve en una encrucijada de caminos y no sabe cuál quiere seguir? ¿Qué hago? ¿Qué es mejor? ... No, la pregunta no es ninguna de esas... la pregunta es ¿qué duele menos? Yo te lo diré, duele menos olvidarme de ti hoy, fingir que no siento nada, incluso decir en voz alta que me siento capaz de olvidarte. Pero, ¿y mañana? Mañana te vuelvo a ver, sonríes, me miras, dos besos... y a la mierda toda mi fuerza, toda mi decisión, todo mi coraje... Pero es que empieza a doler, y duele más de la cuenta... Porque cuando te veo me hago grande, cuando estás cerca mío siento que vale la pena luchar si el premio es besarte, cuando te miro me vuelvo valiente y llego a creer que puedo con lo que sea, con celos, con indiferencia, con pasividad, que puedo conformarme simplemente con eso, con verte y ser tu amiga... Mentira... No sabes lo que cuesta... Porque cuando no estás me hago pequeña, porque no verte duele, porque mi valentía se queda en un intento frustado de engañar a mi corazón si tú no estás ahí para sonreírme... Porque duele... duele cuando hablas de ella, duele cuando me dicen que estás enamorado de ella, porque duele saber que nunca voy a ser para ti ni la mitad de lo que es ella, porque duele no ser yo con la que sueñas cada noche, duele que no sea mi llamada la que esperas, duele quererte como te quiero y que tú solo me veas como una amiga...

Duele... y no sé cuánto más puedo ni quiero seguir con esto... Porque sí, cada día te quiero más, cada vez que te veo me enamoro un poquito más... pero después la caída duele más cada vez que la realidad me ataca por sorpresa y me recuerda que nunca vas a ser mío...Y no, no sé qué sentir hoy... porque no quiero que duela, porque no me quedan fuerzas para dejar que me hagan más daño... y si la solución es olvidarte hoy, hoy voy a olvidarte... pero... ¿y mañana? ¿Qué hago mañana cuando me haga fuerte otra vez y quiera quererte de nuevo?

viernes, 28 de enero de 2011

Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase...vale la pena intentarlo.

PASO.

+ Como has cambiado, antes no eras así.
- ¿Qué antes no era así? Pues deberías saber que si ahora soy como soy es gracias a ti, gracias a la enorme caída que me di por tu culpa, y eso fue lo que me hizo darme cuenta de todo.. De que aquí el ''para siempre'' siempre se acaba, de que los finales felices son historias sin acabar, de que el puto príncipe azul no existe, que por no existir no existe ni el amor que decías sentir por mí. Que antes era una niña tonta y no me daba cuenta de las cosas y me hubiera caido tantas veces como hubieran sido falta con tal de estar contigo, pero ahora todo eso acabó. Porque no pienso jugármela por ti ni una vez más, porque no merece la pena, porque no eres ni la mitad de lo que pensaba que eras.. Y, ¿Sabes qué? Yo por ti ya no voy ni a la vuelta de la esquina. Para mí ya no eres nada

lunes, 24 de enero de 2011

Debilidad;

 Supongo que todos somos débiles en algún momento de la vida, siempre nos caemos y creemos que no tenemos las fuerzas necesarias para levantarnos. Somos débiles cuando no podemos enfrentar los miedos y preferimos no verlos, cegarnos y hacer como si no nos afectasen. Somos débiles cuando no hacemos lo que sentimos, cuando no sentimos con el corazón. Somos débiles cuando creemos que nunca alcanza con lo que se tiene, cuando se cree que nunca se llega a la cima, cuando ya no hay más por escalar. Somos débiles cuando nos duele el dolor y nos pueden los problemas. Somos débiles cuando nos dejamos vencer una y otra vez por las mismas paredes, caer con las mismas piedras y chocar con los mismos recuerdos. Somos débiles cuando vivimos de algo que no existe, de algo que pasó, del pasado. Somos débiles cuando amamos, cuando nos entregamos, cuando damos todo por una persona, nos quedamos sin nada. Es como sentirse vacío y lleno a la vez. Somos débiles cuando no probamos cosas nuevas, cuando nos quedamos con lo que tenemos porque nos da miedo un mundo nuevo. Somos débiles cuando no miramos a los ojos y nos perdemos en el asfalto, cuando lloramos a escondidas, cuando sufrimos sin que nadie sepa por qué. Somos débiles cuando dejamos lo de hoy para mañana porque creemos que hoy no se puede y nos engañamos creyendo que mañana se podrá. Somos débiles cuando nos enamoramos, cuando se pierde, cuando se deja, cuando se tiene, cuando nos vamos. Somos débiles en las despedías. Somos débiles porque todavía nos cuesta vivir con el dolor a cuestas, porque hay heridas que no sanan y el tiempo a veces no parece transcurrir. Somos débiles acompañados, dependiendo de alguien, viviendo por alguien. Somos débiles cuando decidimos que aquello por lo que lo dejaremos todo, realmente vale la pena..

Solohayunaverdad.

Esperar que las cosas vengan solas nunca ha tenido muy buenos resultados. Aprendí que las oportunidades hay que aprovecharlas, sino alguien se va a apropiar de esa oportunidad que era tuya. A lo mejor con desearlo no es suficiente, ni con cerrar los ojos fuerte, fuerte. Y ese lugar, el que te corresponde, a lo mejor está más cerca de lo que tú te piensas, con la persona menos inoportuna, en el momento menos inapropiado.


domingo, 23 de enero de 2011

Palabras escritas, palabras soñadas, tú sin creer y yo sin ver nada;

Dicen que todo pasa, que todo queda en el ayer, que todo lo que has sufrido se olvida, pero, ¿también se olvida el motivo?, si ese motivo, el que era una de tus alegrías y de repente un día se convierte en todo lo contrario, y todos los buenos momentos se hacen malos…, y los malos peores aun...; pasan meses y el sufrimiento parece desvanecerse, pero el motivo sigue, todo lo que luchaste se vuelve contra ti, en una sola noche…, y sobre todo, todos aquellos consejos que distes para ayudar a los demás y ves que a ti eso no te funciona, lo único que puedes es dormir y esperar a que a la mañana siguiente se haya olvidado, pero ahí mañanas que no…y entonces todo y todos te pueden y después quien dice mañanas, dicen días, y semanas…hasta años, esperando que ese motivo desaparezca, solo para poder vivir; y solo pensar que el sufrimiento se va, y el motivo no…
También dicen que hay que aprender a vivir con ello, quizás el problema es eso, que no puedo.
Ahora es el momento de dejarme llevar; ver también la importancia de todo lo casual. Todo lo nuevo, malo y bueno. Las voces, los segundos; lo importante, lo absurdo... Desparecen las distancias cuando descubres el mundo.
Ahora puedo, y con consciente, pero sin frenos.
Cuando alguien me pregunte porque se mueven mis días responderé sin dudarlo: ¡Por la falta de rutinas! Porque me arden los ojos a cada nuevo día y que contemplo cosas que ayer.. no veía.


martes, 18 de enero de 2011

Hay momentos en la vida para los que la banda sonora está aún por inventar.

 Sienta bien pensar en el pasado cuando el futuro da miedo, pensar que no todo puede ser destruido sólo por un simple y temporal imprevisto. Días de lento discurrir, cuando se está triste. Otros que pasan demasiado veloces. Cuando se es feliz. Días en suspenso mientras falta poco para alguna respuesta ...-Ninguno hace caso al agua que va después de la lluvia. Cuando vuelve el sol, poco importa si sobre esa agua, hay lágrimas después de haber llorado, por amor, por dolor. El agua se evapora, vuelve al aire y a nuestros pulmones, respirando el viento que sentimos en la cara y las lágrimas vuelven a entrar en nosotros, como las cosas que hemos perdido, pero nada se pierde en realidad,cada segundo que pasa, cada luna que surge, no hacen más que decirnos: Vive, ¡vive y ama lo que tú eres!, como tú seas y lo que seas . Mira hacia lo alto, hacia el cielo, cierra los ojos y no te canses nunca de soñar. La vida puede ser muy corta para no ser felices =)

lunes, 17 de enero de 2011

El miedo.

 El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una, pero aunque se parezca ,los miedos son tan personales y tan diferentes…como pueden serlo todas las familias del mundo.
Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo, hay miedos echos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla, miedo a que nadie entienda lo que queremos ser,
Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables a lo que les pasa a los demas, y tambien el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido, como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca.
Y hoy he escuchado a un tal Punset en la tele, un señor encantador, que decia que la felicidad es la ausencia del miedo…y entonces….me he dado cuenta de que….ultimamente yo ya no tengo miedo

domingo, 16 de enero de 2011

Asumir, que rendirse no es una opción.

Aprendió que los deseos por mas inalcanzables o descabellados que parezcan hay que animarse a intentarlos, arriesgarse a la aventura de dar el primer paso. Y una vez que damos ese primer paso, y aunque la lucha resulte imposible, siempre hay que seguir adelante. No hay que rendirse, supongo que hace bien en dejarse guiar por sus deseos. Porque los deseos muchas veces son buenos guías, nos muestran el lugar hacia donde partir. Como así también, a veces los deseos nos muestran el lugar al que hay que volver. A veces el secreto no es vivir deseando lo que no se tiene, sino querer lo que se tiene. Y una cosa hay que aprender: nuestros deseos no siempre van a cumplirse ya, aquí y ahora. Es parte de la vida aceptar que nuestros deseos no siempre son órdenes para un genio bueno. A veces otros deseos son los que ordenan nuestra vida.. y que pasé lo que pasé no te rindas nunca.

Siempre cerca.

Pasa el tiempo por aquí, has decidido regresar por si acaso no estás bien sólo tienes que mirar, que estoy aqui para ti no tienes que buscar. Es esta vida y funciona así, hoy aquí, mañana allí, sé que no vas a olvidar todo el tiempo junto a mi.Por querer estar siempre cerca tuya iré y donde tú me pidas estaré,:)
Todo lo que hagas en la vida será insignificante, pero es muy importante que lo hagas, porque nadie más lo hará. Como cuando alguien entra en tu vida y una parte de ti dice: No estás mínimamente preparado para esto. Pero la otra parte dice, que si lo estas..
¿Te crees que lo que sientes en tu corazón no lo siento yo en el mio?

¡Nada facil;


me caeré a base de errores y me levantaré a base de caidas que poco a poco se convertiran en experiencia, que permitirá que no caiga con tanta facilidad para la próxima y que me llenara un poquito mas. Se que aprenderé a llevar conmigo todo lo vivido, ya sea bueno, o no tan bueno, y se que intentaré meter las caídas en mi maletero y escondere la llave debajo de mi asiento para olvidar, ...
y emprender un nuevo destino,diferente al pasado.

Pero aguanta tu respiración porque esta noche sera la noche en la que caere por ti una y otra vez.

Aquellas cosas que soliamos hacer.


Una historia que habla de tiempos vividos donde todo se engloba bajo el mismo signo: la amistad y eran lunas para disfrutar sin pensar mañana que vendrás sin preocuparnos que un día la magia se iba a acabar. Y pasa el tiempo y ves, que aquellos amigos que eran todo lo que te hacia falta para atar el camino. Ante todo siempre la amistad
la familia podía esperar hasta que un día la vida te deje mas solo que na! . "He rebobinado mi vida buscando tu olor he leído las cartas que había en el cajón como ha cambiado la vida,¡mi padre cuanta razón!Donde se fueron las cosas que solíamos hacer aun no es muy tarde para coger el tren se que merece la pena que no te quiero perder". Te acuerdas hace unos años cuantas risas disfrutamos y el mañana nos pintaba genial y mi padre me decía piensa hijo que algún día llegara la dura realidad y me tiro dentro de la pesadilla una noche se cumplió la profecía y un silencio mortal empiezas a notar que nada sera igual. Te despiertas cualquier día y tu cara te da pistas
de la noche que pasaste ayer y sientes que el agujero esta mas cerca que lejos tocara ahora ya retroceder; cuando ves tu cara dentro del espejo y te sientes que tienes muy mal aspecto y empiezas a empezar, debes recuperar lo que has dejado atrás. Una mañana perdía en el pueblo busqué tu cara ya no se donde esta, ya se a esfumado no la supe hallar. Y ahora  que apenas me queda nada tu recuerdo, tu alegría a carcajada, tu forma de pensar ya empiezo a olvidar donde estarás.

. Sonrió cada vez que lo recuerdo y créeme que es muy raroOO;


Di todo y más por y a quien no lo merecía. Fallé en algunas ocasiones a los que nunca debí hacerlo. Gané y perdí, dejando la balanza desigualada. He hecho cosas que nunca pensé que haría y por mucho que hayan salido mal no las cambiaria nunca por nada. He conocido a gente que nunca pensé que llegaría a conocer y que a día de hoy son una parte indispensable de mi. He abrazado, besado, amado. He pasado los momentos más bonitos con las personas que mas apreciaba. Y también he sufrido y llorado por cosas, que al fin y al cabo no merecían la pena.
Y es que con el paso de los meses uno comprende que cada año es un año mejor, que cada día es una nueva oportunidad. Que no vale la pena derrumbarse, porque hay que pensar que hay cosas mucho peores que las que nos pasan a uno mismoY que es mejor seguir adelante siempre, porque cuando se cierra una puerta, de abren miles. Y si alguien te dice adiós, hay otra persona esperando a decirte hola. Ríe y se feliz con las personas que de verdad se lo merecen. Perdona a todas aquellas que te hicieron daño pero se arrepienten. Busca nuevas metas y olvídate de los problemas. No le des más importancia a las cosas de las que tienen. Y esfuérzate por ser alguien mejor día tras día....
 Regalaré cien sonrisas a quien me procure una, me hartaré de dar las gracias y encerraré al adiós. No volveré a errar ni a prometer, intentaré simplemente demostrar. Perdonaré a quien me pudo dañar. Me comprometeré en sonrisas y en lágrimas. Soñaré un poco menos y viviré más. Pero sobre todo, ni cuando sienta que puedo volar, permitiré que mis defectos vuelvan a torcerme el camino. Y al final sólo aprendí que me queda mucho por aprender!

sábado, 15 de enero de 2011

Cuanto mas alto vueles, mas grande es la caida.

De 100 a 0 ... Cuando estás arriba, arriba, arriba, y más, y más aún... Podrías reventar todos los índices de la felicidad... Te sientes querida, protegida, segura, lo tienes todo... Y cuando crees que ya no puedes estar mejor... Caes, y caes y caes... Es inevitable... La calma que precede a la tormenta no es más que un momentáneo fogonazo de felicidad, porque después siempre viene otra tormenta, más fuerte aún, que te devasta, que te deja hecha añicos, te destroza por dentro... Hasta hace muy poco yo estaba ahí arriba. Sentía que lo tenía todo, me sentía fuerte, valiente, me sentía capaz de desafiar a la soledad... Pero hoy es esa misma soledad de la que yo me reí un día la que viene silenciosa, agazapada, acercándose poco a poco, dejándose ver cada vez más claramente, disfrazada de tristeza pasajera. Hasta que, imponente, se planta frente a mí, grande, poderosa, y golpeando fuerte. Y me susurra al oído lo que tanto temo escuchar : "¿y si te equivocaste?". Y a mi no me queda más remedio que agachar la cabeza y admitir que, cuando más estable estaba, casi feliz, lo tire todo por la borda, quise probar a qué sabía la libertad, me sentí capaz de caminar sola y me solté de la mano de una persona que tan feliz me había hecho, y que tanta seguridad me daba. Y sí, tengo que admitir que posiblemente me equivoqué. Pero por muy imponente que venga la soledad a recordarme cuánto daño le hice, yo no puedo dejar de pensar que fue lo mejor. Porque no, soledad, no has venido aquí a cuestionar mi pasado. Y así se lo digo a ella, mirándola a la cara, valiente de nuevo. Pero entonces ella vuelve a erguirse altiva, y con esa sonrisa irónica que tanto odio me señala a mi presente. Y yo vuelvo a agachar la cabeza. Porque cuando había probado el sabor de la libertad, cuando había exprimido la locura, el deseo de nuevas bocas, y el placer de nuevos amigos, entonces me sorprendió el vacío. Me sentí como una muñeca de plástico incapaz de sentir nada, vacía de ilusiones y de sentimientos. Y eso me asustó. Así que me centré en un intento desesperado por volver a sentir el calor de un cuerpo, por volver a sonreír cuando echaba de menos a alguien, por volver a desear ver cada día a alguien por quien levantarme cada mañana, alguien que se convirtiera en el centro de mi vida sin intentar controlarla. Pero me salió mal, el precio que pagué por llenar ese vacío fue demasiado grande. Porque me enamoré. Y al final lo único que conseguí fue cambiar el sentimiento de vacío por otro de dolor. El dolor que causa un rechazo, la pérdida de cualquier minima esperanza de cambiar unos sentimientos que no me correspondían. Mal trueque. Pero, valiente yo, me refugié en el calor de unos brazos que, momentáneamente al menos, aliviaban ese dolor. Comprobado que el amor inevitablemente dolía probé con el placer. Intenté dejarme llevar por una relación que bien podía haber rozado la perfección, pero, como nada es perfecto, faltaba el amor. Dos personas que se entienden con miradas, dos cuerpos que se buscan, que se atraen, que se complementan, pero que no se aman, dos bocas que se dicen muchas cosas, pero no la más importante. Culpar al maldito Cupido por hacer las cosas mal, por no apuntar al disparar sus flechas. Y de nuevo la decepción. No entender, ser incapaz de comprender por qué nos empeñamos en complicar las cosas fáciles, por qué no nos limitamos a sentir, a disfrutar... Y otra vez soledad, de nuevo vacío. Hoy, con la soledad frente a frente, siento cómo me hago pequeña delante suya, mientras ella, cada vez mas orgullosa, no para de mirarme por encima del hombro. Y me siento impotente, no puedo hacer nada, sólo aceptar que tenemos que aprender a convivir con ella, porque posiblemente sea la compañera que no te abandone nunca, ella siempre volverá. entonces pienso en cada sonrisa, en cada momento bueno, en cada broma, en cada mirada, y levanto la cabeza, y miro a la soledad cara a cara, y le susurro sonriendo algo como : "Gracias por hacerme fuerte". Y sigo mirando a la vida, valiente, segura, con una sonrisa, porque aunque la soledad venga algunos días pisando fuerte, la amistad, el cariño, el amor, la ilusión y la alegría son los compañeros que elijo cada día para que me acompañen también, y caminan a mi paso, lento, poquito a poco, por la vida

El verdadero amor.. NUNCA muere.



Cada vez que alguien me hace esa pregunta digo lo mismo.
-Estoy bien , gracias.
Pero si quieres que te sea sincera no lo estoy.
¿Acaso la gente realmente quiere saber como te sientes cuanto te preguntan como estas?
¿O solo intentan ser educadas? La proxima vez que me pregunte ¿como estás? le diré 
-Bueno la verdad es que no estoy nada bien , gracias
Me siento un poco deprimida y sola. Estoy cabreada con el mundo, envidiosa. Y luego le contaré que he conocido a un montón de gente , y que me esfuerzo mucho por recobrar el ánimo, pero que en fondo sigo tan perdida que no se que más hacer. También le contaré lo mucho que me molesta que me digan continuamente, que el tiempo lo cura todo aunque la ausencia hace que aumente el cariño, lo cual me confunde, porque significa que cuanto mas tiempo pase de todo esto, mas voy a quererle.Por último le contaré lo fútil que me parece la vida, lo poco que me interesa hacer cosas y las ganas que tengo de estar con él..y ese alguien probablemente dirá.
-Ah! Pues muy bien.
Se marchará y yo me quedaré pensando en todo lo que he contado , y entonces me daré cuenta del tiempo que he estado perdiendo.

Aprendi a quitarle al tiempo los segundos.


Aprendí en primer lugar que darlo todoo es demasiado. Aprendí que nadie cambia por mucho que diga,que como mucho puede fingir un tiempo,pero luego su personalidad vuelve a salir a la luz. Aprendí que todo en esta vida se paga de una forma o de otra y que cada uno termina recogiendo lo que siembra. Aprendí a sacarle la parte buena a las cosas negativas.Por mucho que sufras en un momento, luego hay algo bueno siempre. Aprendí que las personas que de verdad te quieren son aquellas que te dan consejos buenos y te dan su opinion queriendo lo mejor para ti,aunque sea lo contrario a lo que tu quieras escuchar! Aprendí que la vida es dura,pero que yo soy mas. Aprendí que lo que no te mata te hace más fuerte. Aprendí a darle menos importancia a las cosas que verdaderamente no las tienen ;)! Aprendí a querer, pero también a olvidar. Aprendí a salir adelante en los momentos mas duros. Aprendí que por querer sufriendo,el amor no es más fuerte. Aprendì que el que rie ultimo rie mejor!! Aprendí que eso de que los amores reñidos son los más queridos es la mentira más grande que nunca he oído y mira que escuchado mentiras. Aprendí que las cosas si no funcionan una primera vez,dificilmente funcionaran a la segunda,y nunca a la tercera. Aprendí a volver a ilusionarme de nuevo. Aprendí que quien no arriesga no gana,y que quien arriesga por miedo a perder,ya está vencido! Aprendí a reirme de mis miedos y de mis errores Aprendí a vivir, a soreir y lo más importante aprendí a volver a soñar;

Y si tiene que ser, será.



Repasas cada detalle, intentas sacar que es lo que hiciste mal para prometerte a ti misma que nunca más volverás a cagarla.
Intentas no mirarle, pero es imposible, sus ojos tienen algo sobrenatural que hacen que caigas una y otra vez, como una boba.
Pasa el tiempo, pero no las ganas de volverlo a ver, ni de abrazarlo, ni siquiera de morderle los labios, como solías hacer cada día.Da lo mismo, acabas acostándote dándole vueltas al coco, pensando en que pasará mañana, recordando cada instante, poniéndote celosa de cualquier gilipollez, es así.
A veces, incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará ante tu puerta.

QuedatotalmenteProhibido;

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen mas que a tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti este mundo no sería igual.


No hables un idioma que ni tú mismo sabes.



El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una.
Pero aunque se parezcan, los miedos son tan personales y tan
diferentes como pueden serlo todas las familias del mundo.
Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño. Miedos
con los que uno aprende a ir conviviendo, hay miedos hechos de

inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que
soñamos, a no dar la talla, miedo a que nadie entienda lo que 

queremos ser. Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el
miedo a ser culpables de lo que les pasa a los demás, y tambien
el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar,

a lo desconocido, como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca. Y hoy he escuchado a un tal ''Pulsete'' en la tele, un señor encantador que decia que la felicidad es la ausencia del miedo. Y entonces me he dado cuenta de que ultimamente yo ya no tengo miedo.