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No se vive celebrando victorias, si no superando fracasos.

sábado, 29 de enero de 2011

#.

Hoy es de esos días en los que no sé qué sentir... ¿Sabes cuando en tu cabeza giran las ideas a tal velocidad que incluso marea?¿Sabes cuando el corazón es incapaz de decidirse porque se ve en una encrucijada de caminos y no sabe cuál quiere seguir? ¿Qué hago? ¿Qué es mejor? ... No, la pregunta no es ninguna de esas... la pregunta es ¿qué duele menos? Yo te lo diré, duele menos olvidarme de ti hoy, fingir que no siento nada, incluso decir en voz alta que me siento capaz de olvidarte. Pero, ¿y mañana? Mañana te vuelvo a ver, sonríes, me miras, dos besos... y a la mierda toda mi fuerza, toda mi decisión, todo mi coraje... Pero es que empieza a doler, y duele más de la cuenta... Porque cuando te veo me hago grande, cuando estás cerca mío siento que vale la pena luchar si el premio es besarte, cuando te miro me vuelvo valiente y llego a creer que puedo con lo que sea, con celos, con indiferencia, con pasividad, que puedo conformarme simplemente con eso, con verte y ser tu amiga... Mentira... No sabes lo que cuesta... Porque cuando no estás me hago pequeña, porque no verte duele, porque mi valentía se queda en un intento frustado de engañar a mi corazón si tú no estás ahí para sonreírme... Porque duele... duele cuando hablas de ella, duele cuando me dicen que estás enamorado de ella, porque duele saber que nunca voy a ser para ti ni la mitad de lo que es ella, porque duele no ser yo con la que sueñas cada noche, duele que no sea mi llamada la que esperas, duele quererte como te quiero y que tú solo me veas como una amiga...

Duele... y no sé cuánto más puedo ni quiero seguir con esto... Porque sí, cada día te quiero más, cada vez que te veo me enamoro un poquito más... pero después la caída duele más cada vez que la realidad me ataca por sorpresa y me recuerda que nunca vas a ser mío...Y no, no sé qué sentir hoy... porque no quiero que duela, porque no me quedan fuerzas para dejar que me hagan más daño... y si la solución es olvidarte hoy, hoy voy a olvidarte... pero... ¿y mañana? ¿Qué hago mañana cuando me haga fuerte otra vez y quiera quererte de nuevo?

viernes, 28 de enero de 2011

Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase...vale la pena intentarlo.

PASO.

+ Como has cambiado, antes no eras así.
- ¿Qué antes no era así? Pues deberías saber que si ahora soy como soy es gracias a ti, gracias a la enorme caída que me di por tu culpa, y eso fue lo que me hizo darme cuenta de todo.. De que aquí el ''para siempre'' siempre se acaba, de que los finales felices son historias sin acabar, de que el puto príncipe azul no existe, que por no existir no existe ni el amor que decías sentir por mí. Que antes era una niña tonta y no me daba cuenta de las cosas y me hubiera caido tantas veces como hubieran sido falta con tal de estar contigo, pero ahora todo eso acabó. Porque no pienso jugármela por ti ni una vez más, porque no merece la pena, porque no eres ni la mitad de lo que pensaba que eras.. Y, ¿Sabes qué? Yo por ti ya no voy ni a la vuelta de la esquina. Para mí ya no eres nada

lunes, 24 de enero de 2011

Debilidad;

 Supongo que todos somos débiles en algún momento de la vida, siempre nos caemos y creemos que no tenemos las fuerzas necesarias para levantarnos. Somos débiles cuando no podemos enfrentar los miedos y preferimos no verlos, cegarnos y hacer como si no nos afectasen. Somos débiles cuando no hacemos lo que sentimos, cuando no sentimos con el corazón. Somos débiles cuando creemos que nunca alcanza con lo que se tiene, cuando se cree que nunca se llega a la cima, cuando ya no hay más por escalar. Somos débiles cuando nos duele el dolor y nos pueden los problemas. Somos débiles cuando nos dejamos vencer una y otra vez por las mismas paredes, caer con las mismas piedras y chocar con los mismos recuerdos. Somos débiles cuando vivimos de algo que no existe, de algo que pasó, del pasado. Somos débiles cuando amamos, cuando nos entregamos, cuando damos todo por una persona, nos quedamos sin nada. Es como sentirse vacío y lleno a la vez. Somos débiles cuando no probamos cosas nuevas, cuando nos quedamos con lo que tenemos porque nos da miedo un mundo nuevo. Somos débiles cuando no miramos a los ojos y nos perdemos en el asfalto, cuando lloramos a escondidas, cuando sufrimos sin que nadie sepa por qué. Somos débiles cuando dejamos lo de hoy para mañana porque creemos que hoy no se puede y nos engañamos creyendo que mañana se podrá. Somos débiles cuando nos enamoramos, cuando se pierde, cuando se deja, cuando se tiene, cuando nos vamos. Somos débiles en las despedías. Somos débiles porque todavía nos cuesta vivir con el dolor a cuestas, porque hay heridas que no sanan y el tiempo a veces no parece transcurrir. Somos débiles acompañados, dependiendo de alguien, viviendo por alguien. Somos débiles cuando decidimos que aquello por lo que lo dejaremos todo, realmente vale la pena..

Solohayunaverdad.

Esperar que las cosas vengan solas nunca ha tenido muy buenos resultados. Aprendí que las oportunidades hay que aprovecharlas, sino alguien se va a apropiar de esa oportunidad que era tuya. A lo mejor con desearlo no es suficiente, ni con cerrar los ojos fuerte, fuerte. Y ese lugar, el que te corresponde, a lo mejor está más cerca de lo que tú te piensas, con la persona menos inoportuna, en el momento menos inapropiado.


domingo, 23 de enero de 2011

Palabras escritas, palabras soñadas, tú sin creer y yo sin ver nada;

Dicen que todo pasa, que todo queda en el ayer, que todo lo que has sufrido se olvida, pero, ¿también se olvida el motivo?, si ese motivo, el que era una de tus alegrías y de repente un día se convierte en todo lo contrario, y todos los buenos momentos se hacen malos…, y los malos peores aun...; pasan meses y el sufrimiento parece desvanecerse, pero el motivo sigue, todo lo que luchaste se vuelve contra ti, en una sola noche…, y sobre todo, todos aquellos consejos que distes para ayudar a los demás y ves que a ti eso no te funciona, lo único que puedes es dormir y esperar a que a la mañana siguiente se haya olvidado, pero ahí mañanas que no…y entonces todo y todos te pueden y después quien dice mañanas, dicen días, y semanas…hasta años, esperando que ese motivo desaparezca, solo para poder vivir; y solo pensar que el sufrimiento se va, y el motivo no…
También dicen que hay que aprender a vivir con ello, quizás el problema es eso, que no puedo.
Ahora es el momento de dejarme llevar; ver también la importancia de todo lo casual. Todo lo nuevo, malo y bueno. Las voces, los segundos; lo importante, lo absurdo... Desparecen las distancias cuando descubres el mundo.
Ahora puedo, y con consciente, pero sin frenos.
Cuando alguien me pregunte porque se mueven mis días responderé sin dudarlo: ¡Por la falta de rutinas! Porque me arden los ojos a cada nuevo día y que contemplo cosas que ayer.. no veía.


martes, 18 de enero de 2011

Hay momentos en la vida para los que la banda sonora está aún por inventar.

 Sienta bien pensar en el pasado cuando el futuro da miedo, pensar que no todo puede ser destruido sólo por un simple y temporal imprevisto. Días de lento discurrir, cuando se está triste. Otros que pasan demasiado veloces. Cuando se es feliz. Días en suspenso mientras falta poco para alguna respuesta ...-Ninguno hace caso al agua que va después de la lluvia. Cuando vuelve el sol, poco importa si sobre esa agua, hay lágrimas después de haber llorado, por amor, por dolor. El agua se evapora, vuelve al aire y a nuestros pulmones, respirando el viento que sentimos en la cara y las lágrimas vuelven a entrar en nosotros, como las cosas que hemos perdido, pero nada se pierde en realidad,cada segundo que pasa, cada luna que surge, no hacen más que decirnos: Vive, ¡vive y ama lo que tú eres!, como tú seas y lo que seas . Mira hacia lo alto, hacia el cielo, cierra los ojos y no te canses nunca de soñar. La vida puede ser muy corta para no ser felices =)

lunes, 17 de enero de 2011

El miedo.

 El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una, pero aunque se parezca ,los miedos son tan personales y tan diferentes…como pueden serlo todas las familias del mundo.
Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo, hay miedos echos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla, miedo a que nadie entienda lo que queremos ser,
Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables a lo que les pasa a los demas, y tambien el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido, como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca.
Y hoy he escuchado a un tal Punset en la tele, un señor encantador, que decia que la felicidad es la ausencia del miedo…y entonces….me he dado cuenta de que….ultimamente yo ya no tengo miedo

domingo, 16 de enero de 2011

Asumir, que rendirse no es una opción.

Aprendió que los deseos por mas inalcanzables o descabellados que parezcan hay que animarse a intentarlos, arriesgarse a la aventura de dar el primer paso. Y una vez que damos ese primer paso, y aunque la lucha resulte imposible, siempre hay que seguir adelante. No hay que rendirse, supongo que hace bien en dejarse guiar por sus deseos. Porque los deseos muchas veces son buenos guías, nos muestran el lugar hacia donde partir. Como así también, a veces los deseos nos muestran el lugar al que hay que volver. A veces el secreto no es vivir deseando lo que no se tiene, sino querer lo que se tiene. Y una cosa hay que aprender: nuestros deseos no siempre van a cumplirse ya, aquí y ahora. Es parte de la vida aceptar que nuestros deseos no siempre son órdenes para un genio bueno. A veces otros deseos son los que ordenan nuestra vida.. y que pasé lo que pasé no te rindas nunca.

Siempre cerca.

Pasa el tiempo por aquí, has decidido regresar por si acaso no estás bien sólo tienes que mirar, que estoy aqui para ti no tienes que buscar. Es esta vida y funciona así, hoy aquí, mañana allí, sé que no vas a olvidar todo el tiempo junto a mi.Por querer estar siempre cerca tuya iré y donde tú me pidas estaré,:)
Todo lo que hagas en la vida será insignificante, pero es muy importante que lo hagas, porque nadie más lo hará. Como cuando alguien entra en tu vida y una parte de ti dice: No estás mínimamente preparado para esto. Pero la otra parte dice, que si lo estas..
¿Te crees que lo que sientes en tu corazón no lo siento yo en el mio?

¡Nada facil;


me caeré a base de errores y me levantaré a base de caidas que poco a poco se convertiran en experiencia, que permitirá que no caiga con tanta facilidad para la próxima y que me llenara un poquito mas. Se que aprenderé a llevar conmigo todo lo vivido, ya sea bueno, o no tan bueno, y se que intentaré meter las caídas en mi maletero y escondere la llave debajo de mi asiento para olvidar, ...
y emprender un nuevo destino,diferente al pasado.

Pero aguanta tu respiración porque esta noche sera la noche en la que caere por ti una y otra vez.

Aquellas cosas que soliamos hacer.


Una historia que habla de tiempos vividos donde todo se engloba bajo el mismo signo: la amistad y eran lunas para disfrutar sin pensar mañana que vendrás sin preocuparnos que un día la magia se iba a acabar. Y pasa el tiempo y ves, que aquellos amigos que eran todo lo que te hacia falta para atar el camino. Ante todo siempre la amistad
la familia podía esperar hasta que un día la vida te deje mas solo que na! . "He rebobinado mi vida buscando tu olor he leído las cartas que había en el cajón como ha cambiado la vida,¡mi padre cuanta razón!Donde se fueron las cosas que solíamos hacer aun no es muy tarde para coger el tren se que merece la pena que no te quiero perder". Te acuerdas hace unos años cuantas risas disfrutamos y el mañana nos pintaba genial y mi padre me decía piensa hijo que algún día llegara la dura realidad y me tiro dentro de la pesadilla una noche se cumplió la profecía y un silencio mortal empiezas a notar que nada sera igual. Te despiertas cualquier día y tu cara te da pistas
de la noche que pasaste ayer y sientes que el agujero esta mas cerca que lejos tocara ahora ya retroceder; cuando ves tu cara dentro del espejo y te sientes que tienes muy mal aspecto y empiezas a empezar, debes recuperar lo que has dejado atrás. Una mañana perdía en el pueblo busqué tu cara ya no se donde esta, ya se a esfumado no la supe hallar. Y ahora  que apenas me queda nada tu recuerdo, tu alegría a carcajada, tu forma de pensar ya empiezo a olvidar donde estarás.

. Sonrió cada vez que lo recuerdo y créeme que es muy raroOO;


Di todo y más por y a quien no lo merecía. Fallé en algunas ocasiones a los que nunca debí hacerlo. Gané y perdí, dejando la balanza desigualada. He hecho cosas que nunca pensé que haría y por mucho que hayan salido mal no las cambiaria nunca por nada. He conocido a gente que nunca pensé que llegaría a conocer y que a día de hoy son una parte indispensable de mi. He abrazado, besado, amado. He pasado los momentos más bonitos con las personas que mas apreciaba. Y también he sufrido y llorado por cosas, que al fin y al cabo no merecían la pena.
Y es que con el paso de los meses uno comprende que cada año es un año mejor, que cada día es una nueva oportunidad. Que no vale la pena derrumbarse, porque hay que pensar que hay cosas mucho peores que las que nos pasan a uno mismoY que es mejor seguir adelante siempre, porque cuando se cierra una puerta, de abren miles. Y si alguien te dice adiós, hay otra persona esperando a decirte hola. Ríe y se feliz con las personas que de verdad se lo merecen. Perdona a todas aquellas que te hicieron daño pero se arrepienten. Busca nuevas metas y olvídate de los problemas. No le des más importancia a las cosas de las que tienen. Y esfuérzate por ser alguien mejor día tras día....
 Regalaré cien sonrisas a quien me procure una, me hartaré de dar las gracias y encerraré al adiós. No volveré a errar ni a prometer, intentaré simplemente demostrar. Perdonaré a quien me pudo dañar. Me comprometeré en sonrisas y en lágrimas. Soñaré un poco menos y viviré más. Pero sobre todo, ni cuando sienta que puedo volar, permitiré que mis defectos vuelvan a torcerme el camino. Y al final sólo aprendí que me queda mucho por aprender!

sábado, 15 de enero de 2011

Cuanto mas alto vueles, mas grande es la caida.

De 100 a 0 ... Cuando estás arriba, arriba, arriba, y más, y más aún... Podrías reventar todos los índices de la felicidad... Te sientes querida, protegida, segura, lo tienes todo... Y cuando crees que ya no puedes estar mejor... Caes, y caes y caes... Es inevitable... La calma que precede a la tormenta no es más que un momentáneo fogonazo de felicidad, porque después siempre viene otra tormenta, más fuerte aún, que te devasta, que te deja hecha añicos, te destroza por dentro... Hasta hace muy poco yo estaba ahí arriba. Sentía que lo tenía todo, me sentía fuerte, valiente, me sentía capaz de desafiar a la soledad... Pero hoy es esa misma soledad de la que yo me reí un día la que viene silenciosa, agazapada, acercándose poco a poco, dejándose ver cada vez más claramente, disfrazada de tristeza pasajera. Hasta que, imponente, se planta frente a mí, grande, poderosa, y golpeando fuerte. Y me susurra al oído lo que tanto temo escuchar : "¿y si te equivocaste?". Y a mi no me queda más remedio que agachar la cabeza y admitir que, cuando más estable estaba, casi feliz, lo tire todo por la borda, quise probar a qué sabía la libertad, me sentí capaz de caminar sola y me solté de la mano de una persona que tan feliz me había hecho, y que tanta seguridad me daba. Y sí, tengo que admitir que posiblemente me equivoqué. Pero por muy imponente que venga la soledad a recordarme cuánto daño le hice, yo no puedo dejar de pensar que fue lo mejor. Porque no, soledad, no has venido aquí a cuestionar mi pasado. Y así se lo digo a ella, mirándola a la cara, valiente de nuevo. Pero entonces ella vuelve a erguirse altiva, y con esa sonrisa irónica que tanto odio me señala a mi presente. Y yo vuelvo a agachar la cabeza. Porque cuando había probado el sabor de la libertad, cuando había exprimido la locura, el deseo de nuevas bocas, y el placer de nuevos amigos, entonces me sorprendió el vacío. Me sentí como una muñeca de plástico incapaz de sentir nada, vacía de ilusiones y de sentimientos. Y eso me asustó. Así que me centré en un intento desesperado por volver a sentir el calor de un cuerpo, por volver a sonreír cuando echaba de menos a alguien, por volver a desear ver cada día a alguien por quien levantarme cada mañana, alguien que se convirtiera en el centro de mi vida sin intentar controlarla. Pero me salió mal, el precio que pagué por llenar ese vacío fue demasiado grande. Porque me enamoré. Y al final lo único que conseguí fue cambiar el sentimiento de vacío por otro de dolor. El dolor que causa un rechazo, la pérdida de cualquier minima esperanza de cambiar unos sentimientos que no me correspondían. Mal trueque. Pero, valiente yo, me refugié en el calor de unos brazos que, momentáneamente al menos, aliviaban ese dolor. Comprobado que el amor inevitablemente dolía probé con el placer. Intenté dejarme llevar por una relación que bien podía haber rozado la perfección, pero, como nada es perfecto, faltaba el amor. Dos personas que se entienden con miradas, dos cuerpos que se buscan, que se atraen, que se complementan, pero que no se aman, dos bocas que se dicen muchas cosas, pero no la más importante. Culpar al maldito Cupido por hacer las cosas mal, por no apuntar al disparar sus flechas. Y de nuevo la decepción. No entender, ser incapaz de comprender por qué nos empeñamos en complicar las cosas fáciles, por qué no nos limitamos a sentir, a disfrutar... Y otra vez soledad, de nuevo vacío. Hoy, con la soledad frente a frente, siento cómo me hago pequeña delante suya, mientras ella, cada vez mas orgullosa, no para de mirarme por encima del hombro. Y me siento impotente, no puedo hacer nada, sólo aceptar que tenemos que aprender a convivir con ella, porque posiblemente sea la compañera que no te abandone nunca, ella siempre volverá. entonces pienso en cada sonrisa, en cada momento bueno, en cada broma, en cada mirada, y levanto la cabeza, y miro a la soledad cara a cara, y le susurro sonriendo algo como : "Gracias por hacerme fuerte". Y sigo mirando a la vida, valiente, segura, con una sonrisa, porque aunque la soledad venga algunos días pisando fuerte, la amistad, el cariño, el amor, la ilusión y la alegría son los compañeros que elijo cada día para que me acompañen también, y caminan a mi paso, lento, poquito a poco, por la vida

El verdadero amor.. NUNCA muere.



Cada vez que alguien me hace esa pregunta digo lo mismo.
-Estoy bien , gracias.
Pero si quieres que te sea sincera no lo estoy.
¿Acaso la gente realmente quiere saber como te sientes cuanto te preguntan como estas?
¿O solo intentan ser educadas? La proxima vez que me pregunte ¿como estás? le diré 
-Bueno la verdad es que no estoy nada bien , gracias
Me siento un poco deprimida y sola. Estoy cabreada con el mundo, envidiosa. Y luego le contaré que he conocido a un montón de gente , y que me esfuerzo mucho por recobrar el ánimo, pero que en fondo sigo tan perdida que no se que más hacer. También le contaré lo mucho que me molesta que me digan continuamente, que el tiempo lo cura todo aunque la ausencia hace que aumente el cariño, lo cual me confunde, porque significa que cuanto mas tiempo pase de todo esto, mas voy a quererle.Por último le contaré lo fútil que me parece la vida, lo poco que me interesa hacer cosas y las ganas que tengo de estar con él..y ese alguien probablemente dirá.
-Ah! Pues muy bien.
Se marchará y yo me quedaré pensando en todo lo que he contado , y entonces me daré cuenta del tiempo que he estado perdiendo.

Aprendi a quitarle al tiempo los segundos.


Aprendí en primer lugar que darlo todoo es demasiado. Aprendí que nadie cambia por mucho que diga,que como mucho puede fingir un tiempo,pero luego su personalidad vuelve a salir a la luz. Aprendí que todo en esta vida se paga de una forma o de otra y que cada uno termina recogiendo lo que siembra. Aprendí a sacarle la parte buena a las cosas negativas.Por mucho que sufras en un momento, luego hay algo bueno siempre. Aprendí que las personas que de verdad te quieren son aquellas que te dan consejos buenos y te dan su opinion queriendo lo mejor para ti,aunque sea lo contrario a lo que tu quieras escuchar! Aprendí que la vida es dura,pero que yo soy mas. Aprendí que lo que no te mata te hace más fuerte. Aprendí a darle menos importancia a las cosas que verdaderamente no las tienen ;)! Aprendí a querer, pero también a olvidar. Aprendí a salir adelante en los momentos mas duros. Aprendí que por querer sufriendo,el amor no es más fuerte. Aprendì que el que rie ultimo rie mejor!! Aprendí que eso de que los amores reñidos son los más queridos es la mentira más grande que nunca he oído y mira que escuchado mentiras. Aprendí que las cosas si no funcionan una primera vez,dificilmente funcionaran a la segunda,y nunca a la tercera. Aprendí a volver a ilusionarme de nuevo. Aprendí que quien no arriesga no gana,y que quien arriesga por miedo a perder,ya está vencido! Aprendí a reirme de mis miedos y de mis errores Aprendí a vivir, a soreir y lo más importante aprendí a volver a soñar;

Y si tiene que ser, será.



Repasas cada detalle, intentas sacar que es lo que hiciste mal para prometerte a ti misma que nunca más volverás a cagarla.
Intentas no mirarle, pero es imposible, sus ojos tienen algo sobrenatural que hacen que caigas una y otra vez, como una boba.
Pasa el tiempo, pero no las ganas de volverlo a ver, ni de abrazarlo, ni siquiera de morderle los labios, como solías hacer cada día.Da lo mismo, acabas acostándote dándole vueltas al coco, pensando en que pasará mañana, recordando cada instante, poniéndote celosa de cualquier gilipollez, es así.
A veces, incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará ante tu puerta.

QuedatotalmenteProhibido;

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen mas que a tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti este mundo no sería igual.


No hables un idioma que ni tú mismo sabes.



El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una.
Pero aunque se parezcan, los miedos son tan personales y tan
diferentes como pueden serlo todas las familias del mundo.
Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño. Miedos
con los que uno aprende a ir conviviendo, hay miedos hechos de

inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que
soñamos, a no dar la talla, miedo a que nadie entienda lo que 

queremos ser. Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el
miedo a ser culpables de lo que les pasa a los demás, y tambien
el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar,

a lo desconocido, como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca. Y hoy he escuchado a un tal ''Pulsete'' en la tele, un señor encantador que decia que la felicidad es la ausencia del miedo. Y entonces me he dado cuenta de que ultimamente yo ya no tengo miedo.

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No creo en las lineas rectas. No creo en la felicidad constante y lineal, como tampoco creo que los convencionalismos puedan hacernos felices a todos por igual. Nos llenamos, porque previamente estabamos vacios. Sufrimos un desengaño, porque antes confiamos en alguien. Sentimos la enfermedad, porque ayer estabamos sanos. Nos duele la soledad, si en otro tiempo tuvimos compañia.. Lloramos una perdida, porque tuvimos a alguien, y si sufrimos por amor, es porque un dia amamos...
Me enseñaron que la vida se parece al monitor que marca un cardiograma, cada latido de vida viene definido por una subida que precede una gran bajada. Miles de subidas y bajadas que marcan nuestra existencia. Asi se vive… latiendo sin parar. No hay otra forma.En cualquiercardiograma, la linea recta, sin bajadas ni subidas, o lo que es peor, la bajada permanente y constante, significaria la muerte.Algunas personas son lineas saltarinas, que rien, y lloran, intentan y fracasan, aman y sufren, ganan y pierden. En definitiva viven y “laten” al ritmo que la vida les marca.Otros en cambio somos líneas planas. Instalados en una vida “convencional”, apatica, monotona y carente de latidos… que ya sabemos que significa.